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Top 14 des preuves qu’Angers est une ville pas comme les autres, bienvenue en Terre Inconnue

Ah Angers, ses bords de Maine, son bon vin, ses habitants trop mims et son château incroyable… Tant de raisons de penser qu’Angers est la meilleure ville de France ! Mais en y regardant de plus près, on se rend facilement compte que ces raisons sont aussi la preuve qu’Angers est une ville complètement différente du reste du pays. Un endroit un peu à part comme la Bretagne ou le Mordor par exemple. Alors n’oubliez pas votre guide de voyage si jamais vous vous aventurez dans cette contrée : il y a des us et des coutumes à ne pas oublier.

1. Angers est souvent élue première ville de France où il fait bon vivre

Franchement, c’est limite chelou tant que cette ville remporte tous les suffrages. Les gens parfaits cachent toujours quelque chose, eh bien Angers, c’est pareil. Obligé il y a des spas gratuits offerts à tous les nouveaux habitants et des distributions de cookies tous les matins qui expliquaient pourquoi cette ville est tout ce qu’il ya de plus génial sur Terre et sa première position en tant que ville où il fait bon vivre .

2. Ses habitants parlent un langage peu courant

Avez-vous déjà communiqué avec un Angevin et compris tout ce qu’il avait raconté ? Un jour, un mec m’a dit « Je te laisse te dépatouiller avec le petit qui pigne parce qu’il s’est fait mal au riquiqui, tôpette », j’ai pleuré des larmes de sang.

3. Tout le monde connait par cœur “Heureux qui comme Ulysse” (ce sont les seuls)

S’ils n’ont pas examiné la chanson de Ridan en cours de musique au collège, c’est certainement que ce ne sont pas des vrais Angevins. Des vrais Angevins seront d’ailleurs très fiers de rappeler à toutes les soirées où ils seront invités que Joachim du Bellay a dit dans son poème : « Plus que le marbre dur me plaît l’ardoise fine […] et plus que l’air marin, la douceur angevine ».

4. Les Angevins ont un régime alimentaire plus que spécial

Comme ils se dépensent beaucoup à la boule de fort, les Angevins ont besoin d’un régime hypercalorique pour compenser. Voilà donc une description complète du menu quotidien de ses habitants. Matin : crémet d’anjou et pomme tapée, pour bien commencer la journée. Midi : galipettes et salade de rillaud en entrée, cul de veau et pâté aux pruneaux en dessert. Petits bottereaux et quernons d’ardoise au goûter pour bien tenir la fin de journée. Et enfin dîner : petites fouées pour se mettre en appétit, gouline et enfin caramandes avec un petit verre de cointreau pour faire passer le tout. Garanti 100% cholestérol à partir de 30 ans.

5. Les habitants sont toujours, toujours en retard, mais il y a une raison à ça

Si vous êtes ami avec un Angevin, donnez-lui rendez-vous un quart d’heure avant la vraie heure à laquelle vous voulez qu’il soit là. Oui, même pour votre mariage. Car les habitants d’Angers vivent avec le concept du « quart d’heure angevin » qui leur permet de toujours se pointer avec quinze minutes de retard en toutes circonstances, en se justifiant par le sang qui coule dans leur veine. C’est une coutume qu’il faut respecter que veux-vous.

6. Ils se tapent des barres avec l’expression “Okay” et seuls d’autres Angevins peuvent comprendre

Parce que quand on leur dit « On se retrouve au quai ? », ils répondent « Okay ! » et se pissent dessus de rire à chaque fois. Ne vous moquez pas, ils font comme ils peuvent pour s’intégrer, d’accord ??

7. C’est la seule ville de France avec des tram LGBTQ friendly (et tout le monde s’en tape)

Soit les Angevins sont très en avance sur leur temps. Soit il y a des halls très puissants. Y a un sujet d’enquête là.

8. Même leur parc d’attraction en dit long sur eux

Leur fierté nationale ? Terra Botanica, un parc d’attraction sur la thématique des fleurs. Oui, oui, vous avez bien lu. Les Angevins fument clairement du shit tous les jours pour avoir inventé une telle merde (après, l’attraction 3D dans la vie d’une goutte d’eau est quand même stylée…). Et pourquoi pas un parc d’attraction sur le futur qui n’a clairement rien à voir avec le futur tant qu’on y est, hein ???

9. Tous les ans, les Angevins se réunissent autour de spectacles de saltimbanques pendant tout un week-end sans rentrer chez eux

N’essayez pas de parler à un angevin pendant les Accroche-Cœurs, il ne vous entendra pas, trop activé par les hommes-drapéaux et les parades orchestrales pour prêter attention à quoi que ce soit d’autre. On respecte, c’est leur fête nationale à eux si vous voulez.

10. Ils s’auto-surnomment les ange-vins

Non mais ça va les alcoolos prétentieux là ? Vous savez où ?? C’est pas Bordeaux ici, ok ??!!

11. Les habitants ont une passion un peu trop prononcé pour la soupe angevine

À chaque soirée, ils apportent leur cointreau et leur mousseux pour faire ce cocktail que personne d’autre qu’eux ne connaît. « Mais t’inquiète, ça se boit comme du petit lait », qu’ils disent. Et c’est vrai putain. Ça tabasse et pourtant, on en prendrait même au petit-déjeuner tellement c’est succulent.

12. Ils défendent leur château plus que leur propre mère

Osez dire à un Angevin que « Ouais, bon, c’est des grosses tours quoi, moi j’ai préféré Chenonceau, c’est un peu plus classe que votre truc du Moyen-Âge. D’ailleurs il est un peu noir votre château là, faudrait passer un coup de Kärsher dessus non ? » et vous ne serez pas sûr de revoir la lumière du jour.

13. Les Angevins ont un melon sacré qui rivalise avec les Parisiens

Ils se croient tous clairement au-dessus des autres villes des Pays de la Loire et chient sur Le Mans et Laval en permanence. La situation s’est dégradée quand Angers est entré en Ligue 1 et qu’une nouvelle patinoire a été construite pour mieux accueillir les Ducs d’Angers, meilleure équipe de hockey de France. Depuis, les Angevins ont du mal à passer les encadrements de porte.

14. Ils ont un système immunitaire unique en France

Comme les Angevins n’ont des plages qu’à une heure trente de chez eux, ils se baignent dans tous les lacs et les rivières du coin comme des gueux sans craindre les bactéries qui y prolifèrent, tout simplement parce qu’ils disposent d’ un système immunitaire 35 % plus efficace que celui des autres Français. Depuis qu’ils ont vu des habitants d’Angers faire des bombes dans le lac de Maine, les scientifiques s’intéressent de près à cette communauté.

Soyez pas mauvais joueurs mes Angevinous, j’ai « Angers » tatoué autour de mon annulaire gauche et le 49070 comme chiffre porte-bonheur (c’est d’ailleurs le futur nom de ma fille, vous devenez parrain/marraine directe si vous trouvez à quoi correspondent ce code postal).

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